Kennst du schon den Unterschied

 

zwischen

Mut, Coolness und Vollcool?

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Mut:

Mitten in der Nacht besoffen

heimkommen.

Deine Freundin steht da und wartet auf

Dich

mit einem Besen in der Hand und Du

fragst:

"Machst Du immer noch sauber oder

fliegst Du

nochmal weg?"

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Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen

heimkommen.

Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst

aber, sie ist noch wach. Du nimmst

einen

Stuhl und

setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage:

"Was machst Du da?" antwortest Du:

"Wenn

das

Theater gleich los geht, will ich in

der

ersten Reihe sitzen!!!“

**

Vollcool:

Mitten in der Nacht besoffen

heimkommen. Du duftest nach Parfum und

hast

Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner

Freundin

eine auf den Arsch und sagst: "Komm, Du

bist

die Nächste...!"

Eine junge Autofahrerin war etwas zu spät

auf

ihrem Arbeitsweg und fuhr lediglich 10 km/h

zu schnell.

Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte

sie das Unglück, von einem Polizisten mit

einer

Radarpistole erwischt zu werden. Der

Polizist

winkte sie herüber und mit dem klassischen,

selbstgefälligen Grinsen

– welches wir alle so sehr zu schätzen

wissen-

fragte er sie: „Wohin so schnell,

junges

Fräulein?“

Sie antwortete: „ Zur Arbeit. Ich bin

spät

dran.“

„So, so“, sagte er, „und

was arbeiten Sie?“

„Ich bin Afterstreckerin.“

Antwortete sie.

„Af..Afterstreckerin?“ stotterte

er.

„Und was genau macht eine

Afterstreckerin?“

„Also“, fing sie an,

„zunächst führe ich einen Finger ein,

dann

langsam den zweiten, einen dritten, vierten,

dann die ganze Hand.

Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich

beide Hände rein kriege und dann allmählich

strecke ich, bis ES ungefähr 2 Meter groß

ist“.

Darauf der Polizist: „ Und was zum

Teufel

macht man dann mit einem ca. 2 m großen

Arschloch, bitteschön?“

Höflich antwortet sie: „Man gibt ihm

eine

Radarpistole in die Hand und stellt es unter

eine Brücke“

Verwaltungsstrafe: 95,-- Euro

Gerichtsstrafe: 145,-- Euro

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen,

für alles andere gibt’s die Mastercard!

Computersprache ist in!

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?

Na gut mein Sohn,

irgendwann

hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama

in einem "chatroom"

kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama

sich in einem "cyber café"

getroffen

und, auf der Toilette hat die Mama

ein paar "downloads"

von Papas "memory stick"

machen wollen.

Als der Papa dann fertig

für das "uploaden" war,

merkten wir plötzlich, dass wir keine

"firewall"

installiert hatten.

Leider war es schon zu spät

um "cancel" oder

"escape"

zu

drücken

und die Meldung

"Wollen Sie wirklich uploaden?"

hatten wir in den "Optionen" unter

"Einstellungen" schon am Anfang

gelöscht.

Mamas Virenscanner

war schon länger nicht

"upgedateted"

und kannte sich mit Papas

"blaster-wurm"

nicht so recht aus.

Wir drückten die "Enter-Taste"

und Mama bekam die Meldung

"Geschätzte download-Zeit 9 Monate

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer

erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter

ich werde dir deine Hemden nicht mehr

bügeln!

Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2.

Tag

nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine

Hemden."

* Rasender Beifall der

Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch

nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix,

isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er

pütz die toilet."

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix

mehr

koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag

nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit

linke Auge..."

Du fährst mit dem Auto und hälst eine

konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein

Abhang. Auf deiner rechten

Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und

hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das

eindeutig größer ist als dein Auto und

du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber

auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber

haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation

gefahrlos zu entkommen????????

Vom Kinderkarussell absteigen und

vielleicht etwas weniger saufen ! ! !

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander

verheiratet ist,

geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau,

dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt

zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken,

dann entlang ihrer Schultern,

dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.

Anschließend berührt er ganz leicht ihre

Brüste,

lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten

und

umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite

ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem

Knöchel,

um anschließend an der Innenseite ihres

Beines hinaufzustreichen.

Anschließend am anderen Bein genau das

gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich

erregt,

stöhnt leise auf und versucht es sich etwas

bequemer zu machen.

In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt

und dreht sich auf die andere Seite des

Bettes.

"Warum

hörst Du schon

auf, mein

Schatz?"

flüstert sie

irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd:

"Ich

habe

die

Fernbedienung gefunden +++

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden

Beziehung

1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die

den Haushalt macht, die kocht,

aufräumt und noch einen Job hat.

2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die

Dich zum Lachen bringt.

3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, auf

die Du Dich verlassen kannst und die nicht

lügt.

4. Es ist wichtig eine Frau zu finden, die

gut im Bett ist und die gerne Sex mit Dir

hat.

5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier

Frauen nicht kennen!

lacht euch tod

 

Was zum Lachen!!!

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu

Mami

und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige

Sohn

im

Kleiderschrank, um zu beobachten, was die

beiden so machen.

Auf einmal kommt der Ehemann überraschend

nach Hause.

Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber

ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann flüstert: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe einen

Fußball."

Der Mann: "Schön für dich."

Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

Der Mann: "Nee, vielen Dank."

Der Sohn: "Mein Vater ist

draußen."

Der Mann: "OK, wieviel?"

Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,

dass der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Mann: "Stimmt."

Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

Der Mann (in Erinnerung gedanklich

seufzend):

"Wie viel?"

Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem

Sohn:

"Nimm deine Fußballsachen und lass uns

eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles

verkauft."

Der Vater: "Für wieviel?"

Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du

deine Freunde betrügst. Das ist

viel mehr, als die Sachen jemals gekostet

haben. Ich werde dich zum

Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche

zur Beichte, setzt ihn in den

Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."

Der Pfarrer: "Hör auf mit der

Scheiße !"

Mal was zum Lachen

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das

Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese

vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.

Entrüstet fragt der Vater:

"Was soll das- was machst Du da ?"

" Ach Papa ich bin so hässlich, ich

bekomme doch eh keinen Mann.

Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß

mit meinem DILDO haben. " antwortet die

erregte Tochter.

Wenig später geht die Tochter in die Küche

wo der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am

Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO

tanzt über den Küchentisch. "

Papa was soll das - was machst Du da ?

"

schreit die Tochter entsetzt, worauf der

Vater

antwortet: " Ich werde ja wohl mit

meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen

trinken dürfen - oder ?

Hier ein paar Tipps für Leute die Autofahren

können!!!!

Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man

schnell über die Autobahn huschen will und

irgendein Penner träumt mal

wieder auf der linken Fahrspur...

Drängeln? Lichthupe?

Aber HALT: Das kann nach der neuen

Vorschrift der StVO sehr teuer werden!

Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue

Dränglervorschrift: 250 € + 4 Punkte +3

Monate Fahrverbot.

Fazit: lieber gleich rechts überholen.

Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im

Moment 50€ +3 Punkte. Fahrverbot gibt es

erst bei mehrmaligen Wiederholungen.

Also 200 €, 1 Punkt und 3 Monate

Fahrverbot gespart!

Noch mehr sparen?

Also rauf auf die Standspur! Das kostet lt.

gültiger StVO im Moment 50€ +2 Punkte.

Wieder ein Punkt gespart! Niemand

bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont,

schnell vorangekommen und insgesamt noch

200€, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbot

gespart!

Und hier der Tipp für

"Schnäppchenjäger"

Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn,

gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen

Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht

werden soll! Die Verwendung solcher kleinen

Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische

20€. Steht so im § 38 StVO geschrieben.

Blaulicht und Horn werden dann aber leider

beschlagnahmt - also möglichst preiswert und

sofort in größeren Mengen im

Versandhandel (Conrad, Westfalia, etc. )

kaufen. Also 230€

gespart und KEINE Punkte bekommen ! ! !

So kann clever Autofahren aussehen, wenn man

sich im Gesetz auskennt !!!